" от берегов печали
я так хочу отчалить
к началам "

1
слушать музыку в тёмной комнате, лёжа на кровати - это привычный способ избавиться от плохих мыслей.

слушать музыку, попутно разглядывая потолок (опять же лёжа на кровати) и мечтать о будущем - это жить с надеждой, что когда-то я буду испытывать спокойствие.

мне бы хотелось избавиться от тревоги в своей голове.
мне бы хотелось иметь определённость в жизни, где я бы чувствовала уверенность в своих действиях.

2
я не особенная. не блистаю умом и красотой. у меня нет навыков, которые могут меня чем-то выделить.
обычно, я ощущаю себя серым пятном.

возможно, поэтому я всегда придавала большое значение общению. беспрестанно искала и надеялась, что кто-то окажется для меня родным, примет меня и полюбит.
когда-то мне даже казалось, что я умею дружить и любить.
только вот сейчас я чувствую усталость от этих поисков и усилий. а в уме так и слышатся сказанные слова одного человека: "ты вроде в окружении людей, но кажешься такой одинокой".

3
у меня не получается представить для себя четкого будущего. не могу ответить себе, кем хочу быть, нужен ли мне любимый человек рядом или мне приятна жизнь в одиночестве, без каких-либо близких взаимодействий с людьми.

4
я устала от мимолетных отношений, где не понимаешь любишь ли человека или просто вжился в роль "влюбленного", потому что одинок.
все мои бывшие партнеры кажутся мне "штампованными". сначала они были такими ласковыми, солнечными и любящими, а потом неожиданно отдалялись от меня, находясь себе на уме.
есть ли в их поведении моя вина или это череда неудачных отношений?

5
"главное оставаться хорошим человеком. не злым." - думается мне.
только вот быть безразличным, безынициативным, незаинтересованным, усталым не делает тебя хорошим.
ты вроде целенаправленного зла не совершаешь никому, живя сам по себе, но какой-то ненастоящий, наигранный, даже плохой.
хотела ли я быть такой? если нет, то почему подобная личность так долго находится во мне?

6
думаю, счастье - это иметь возможность обнимать кого-то, при этом не чувствуя неловкости.

мне так важно о чем-то писать. в заметках телефона, на оторванных пустых (и не только) листах, в многочисленных блокнотах, тетрадках с мишкой - не имеет значения где.
мне нравится просыпаться по утрам (или вовсе не спать), раздвигать шторы, впускать солнечные лучи в свою обитель, и ощущать их на своем лице.
бывают моменты, когда ничего неинтересно. мир теряет свою привычную палитру, звуки становятся обыденными, а с людьми и вовсе не хочется иметь дело. в такие периоды остро чувствуешь всю тягость жизни.
но каждодневные ритуалы с окном придают мне надежду и понимание того, что все в жизни временно.
даже любимое солнце не станет обвивать меня своими лучами каждый день, что будет совершенно нормально.
а ещё я сравниваю данное явления со шторами. возможно распахнув их, я не увижу солнечного света сразу, но я прекрасно понимаю, что оно ещё у меня будет.
поэтому, я продолжаю любить, творить и мечтать.

хорошие парни разбивают сердца похлеще плохих - от плохих хотя бы ожидаешь.

ты не был моей первой любовью. ты не был человеком, после расставания с которым, я не могу спокойно жить. я не убиваюсь и не страдаю по тебе.
это не потому что ты ничего не значил для меня, и я не испытывала к тебе теплых чувств. наоборот, я старалась быть зрелой и уверенной в наших отношениях, чтобы случайно не разрушить их своими внутренними страхами и неуверенностью. я дорожила тобой и никогда бы не покинула тебя, если бы ты сам этого не захотел.

именно по этому, когда я получила от тебя весть о расставании, мне ничего не оставалось, кроме как молча принять твое решение.
я не хотела остаться в твоей памяти навязчивой и эгоистичной. не хотела удерживать тебя от того, к чему ты желаешь прийти.
но мне жаль, что я побоялась сказать тебе о своих чувствах.

так что… напишу тебе тут. свое прощальное. несказанное:

" ты мне нравишься до сих пор. я часто тебе говорила, что ты хороший парень. я множество раз благодарила тебя мысленно и вслух за то, что ты рядом и одариваешь меня своей любовью. я говорю тебе «спасибо» сейчас тоже.

но мне больно от того, что ты решил закончить отношения. мне больно, потому что только вчера ты желал доброе утро, а перед сном говорил мне о любви, но, а сегодня, твои чувства ко мне пропали, и единственное что ты захотел, так это уединения. мне больно думать, что за эти дни ты даже не написал мне, а если и хотел написать, то останавливал себя.

все наше расставание произошло так быстро и просто, будто бы 4 месяца совместного общения ничего не значили вовсе.
мне бы хотелось позлиться на тебя из-за этого, обидеться на твой поступок, но я не могу.
мои эмоции и чувства от происходящего очень приглушенные, сумбурные.
однако я понимаю, что все это мимолетное, а ноющая боль по тебе скоро пройдет.

пускай сегодня я плакала, когда случайно вспомнила твой голос, пускай мне снятся тревожные сны, а просыпаясь я постоянно проверяю мессенджеры в надежде на твое сообщение.
но, все же я не думаю о нашем воссоединении. я не надеюсь на тебя. не думаю, что ты опомнишься и вернешься ко мне.
я не хочу продолжения.
ведь и я тоже была хорошей девушкой для тебя. я не сделала ничего такого, чтобы твоя любовь ко мне исчезла за столь короткое время.
я не собираюсь удерживать тебя в своем сердце.
надеюсь ты обретешь то, к чему стремишься.

прощай. больше не люблю и не целую ".

раньше я писала увереннее. немного с отчаянием, присуще юношескому максимализму, но не превратно. с интересом.
и пускай на написание записей у меня занимало довольно продолжительное время, в этом я находила свою отдушину.
каждый проделанный мною шаг, несчитанное количество стремлений, надежд, падений и пережитой боли; планы на предстоящие дни, года - я обожала перечитывать свои дневники вновь и вновь, особенно в минуты подавленного настроения.

помню свой первый блокнот. с мишкой на обложке и кодовым замком с краю. на прилавках он выглядел волшебно, с некой новизной для того времени, что казалось вот, чуть-чуть, мне потянуть с покупкой, и больше не видать мне подобного великолепия.
я очень долго не решалась просить у матери купить мне его, ибо женщине, выросшей в многодетной семье, где приходилось порой голодать, подобный подарок казался не самым практичным и лучшим.

мне редко дарили подарки. обычно это было то, что нужно не только мне, но и другим членам семьи. да и я, в прочем, понимала эту необходимость делиться с другими и, как старший ребенок, редко что-либо просила.

но с этим блокнотом было иначе. желание иметь что-либо свое, личное, где я бы смогла высказаться и набраться сил, не утихало. в итоге, в один из самых прекрасных дней в моей жизни, мне купили долгожданный мною блокнот.

время шло, блокноты менялись, записи в них пополнялись все новыми событиями и датами, а после и вовсе обрели новую форму - сетевую.
тут был уже иной мир, где уже не хотелось прятать и скрывать свои мысли. хотелось, чтобы кто-то неизвестный, но желанный, взглянул сквозь призму понимания на твои суждения и нашел в них себя.

уже и не вспомнить, когда я окончательно перестала вести дневники. но знаю точно, что все это застало моменты отторжения от себя и полной ненависти к своей персоне.

я не люблю себя до сих пор. конечно, не тотально как раньше, но во мне все еще присутствует эта неприязнь.
она проявляется в отсутствии амбиций и желании жить.

и если весь этот недуг поглотит меня полностью, то мне хочется оставить незначительный след хотя бы в письменной форме и дать знать, прежде всего себе, что я пыталась.